Aquí va un nuevo post

Pero en lugar de eso va una especie de aclaración que sólo pondré por el terrible y horrendo horror al vacío. Iba a escribir más sobre el libro Higiene escolar, iba a invertir mi tiempo buscando alguna referencia a la comida, específicamente a la carne, para que la pudiera subir sin la culpa de no estar en sintonía con el resto de los posts, pero en fin, la hueva y el camino fácil pudieron más que la disciplina. Y así es.

Tout Bien

Ahora soy el único que filetea. Por el momento no es un filete, más bien es un lomo. Hace ya tiempo que terminé de cortar y comer las orillas quemadas. Estamos llegando al centro, estamos llegando a lo crudo. O más bien, estoy llegando solo o casi solo. Entre mi mar de risas sardónicas está el post de Guillermo que describe ceñuadamente un libro del siglo pasado.
Las cosas van a cambiar durante algún tiempo. Mañana me operan en el hospital médica sur. Le pedí a mi padre que no faltara al trabajo, a mi hermana y a mi novia que no faltaran a la escuela, a mis amigos que no se preocuparan por ir. Parece que a la gente no le gusta escuchar eso. Sin embargo yo quiero negarlo hasta el último momento. No es que esté "asustado". Es incómodo, serán semanas de incomodidad.
Creo que tendré mi celular por áhí por si alguno quiere hablar, los que viven en provincia (es decir, cualquier parte que no sea NY, la Ciudad de México o París) en NY o en París por favor no me hablen, sería incosteable.
Los demás tampoco me tienen que hablar.
Ahora sí, ya secuestré demasiado tiempo el filete. Estoy contento, todavía me quedan tres horas para comer algo. Ánimo fileteros.

El Constructo Supremo

El constructo supremo. Lisa Dean Ryan con la voz de Paty Acevedo. ¿Saben de qué hablo? Wanda Plenn, en la versión doblada para latinoamérica de Doogie Howser. Pato Pascual se extraña de que una mujer con la belleza de Lisa Dean Ryan haya desaparecido de los medios. No es que no le interese continuar en la actuación, como pasa seguido con los actores juveniles, sino que no ha tenido mucho éxito. Quizá su papel más importante fue en un telefilm menor ("pelis para la tele") y para colmo de males probablemente opacado por Melissa Joan Hart (Sabrina, la brujita que nos volvía de piedra en nuestros años mozos).

Este rostro hermoso en su momento nos pasó desapercibido. Ahora somos miembros de un grupo de fans y recibimos mails con información. Había el proyecto de crear un punto com para el cual sólo se creó el dominio (www.lisadeanryan.com) pero el grupo por desgracia lleva un año abandonado.
"Tiene algo que toda novia debería tener" me dice Pascual con melancolía, "un cariño, una comprensión infinita". Pero no sabe definirlo bien. Y yo pienso con tristeza "no la supimos apreciar".

Antes de volver a ver su foto recientemente la comparé -injustamente- con Winnie Cooper, en la categoría de novias sosas. La novia de Kevin Arnold en los años maravillosos efectivamente era sosa, pero para colmo de males esto también se me falsó espantosamente, la mujer maduró como buen vino y actualmente está -disculpen la expresión- muy muy sabrosa.
Wanda, por el contrario, ya desde que aparecía al lado del teto de Doogie Howser era hermosa. Sin embargo parte del paquete era la voz.
En realidad todo comenzó por la voz. Comentábamos acerca de Lisa Simpson y terminamos hablando de Wanda.
¿Recuerdan ese problema que hubo por el cambio de voces en los Simpson? (Quizá en Argentina no llegaron las noticias, pero fueron afectados por igual, puesto que el doblaje es para toda latinoamérica). Pues resultó que la compañía de doblajes hizo lo esperado: sustituyeron a nuestros queridos actores por otros que imitan sus voces. El público no hubiera soportado otra solución distinta. Cabe mencionar que a partir de la temporada 3 Humberto Vélez (Homero Simpson) se convirtió en director de doblaje, dándole una nueva dimensión a Homero ("anda la osa") y en general a todos los personajes, cosa que todos -al menos en México- apreciamos mucho.
Las nuevas voces son una imitación de las anteriores, y casi todas son tolerables (la de Marge un poco menos), incluso la de Bart es la original que había sido cambiada anteriormente. Sin embargo en el caso de Lisa la cosa fue radical. Al no encontrar sustituto para la voz perfecta de Paty Acevedo la cambiaron por completo, dándole el personaje a Christine Byrd (Helga de Hey Arnold!). Al parecer el criterio fue que se parece más a la voz del personaje en inglés (Yeardly Smith). La antigua voz de Lisa le daba una textura única al personaje, tanto en sus momentos de sabiduría como en aquellos en que salía a relucir una finísima e incomparable majadería. La nueva es sencillamente mediocre. Por si buscan culpables, los papeles para doblar a los personajes principales los decide directamente Fox (incluso se rumora que Matt Groening).
Alguna vez hablé por teléfono con Christine Byrd, sólo por el morbo de conversar con una caricatura por teléfono. David, un amigo mío que estudiaba con ella en la preparatoria Tomás Alva Edison, me dio su número y la llamé con el pretexto de invitarla a cantar en un grupo de rock. La negativa ya la esperaba: ella sólo cantaba música cristiana (pude haberle inventado que me interesaba coverear a Creed pero creo que se refería más bien a algo así como música gospel, imaginen a Helga cantando Take my hand precious lord).

Basta de digresiones. El paraíso está aqúi amigos. Se llama wanda-plenn-con-voz-de-lisa-simpson. Es una lágrima que un día se les resbaló mientras veían doogie howser, ahora saben por qué.

Fascismo, misterio, compasión y miedo

Fascismo: Este post excluye a Ikis y Laura, disculpas.

Misterio: ¿Será cierto que Rex se parece a Gabo?
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Compasión: Memo, por si no lo recuerdas Rex es Arturo Arroyo.

Miedo: Rex, si llegas a ver esto tú sabes que no tiene nada qeu ver con la amistad, es sólo una broma a tus costillas. Perdóname. Espero que nunca llegues aquí.

Cuarentena

Introducción:
Hace tiempo con algunos amigos, especialmente con la Ch, se habló de la posibilidad de inventar un juego llamado "Cuarentena". Intentaré desarrollarlo a partir de los principios que se discutieron (básicamente que hubiera sanos, enfermos y contagios). Por favor pruébenlo con sus amigos y díganme si es divertido.

Juego: Cuarentena
Jugadores: 2
Edades: de 8 a 80 años (Abuelo Simpson con Maggie en brazos: ¡Sabemos cuando no somos requeridos! Cfr. Capítulo EABF12).

Se juega en un tablero de 8 x 8 cuadros. Las fichas son redondas, negras por el anverso y blancas por el reverso, también habrá fichas azules por el anverso y negras por el reverso. Al principio del juego se sortea quien empezará con enfermos y quién con sanos. Los enfermos jugarán de negro, mientras que los sanos de blanco y azul.

ENFERMOS: Se mueven un espacio hacia adelante o diagonal-adelante. Comenzarán 8 colocados en la fila de hasta atrás. Los enfermos comienzan.

SANOS: Se dividirán en voluntarios (azules) y médicos (blancas). Los voluntarios sólo pueden moverse uno o dos espacios hacia adelante o diagonal-adelante. Los médicos se mueven igual que los enfermos, un espacio en cualquier direccion. Los sanos comienzan con una fila de 8 voluntarios adelante y una fila de 4 médicos colocados en el centro (es decir, en las casillas que en el ajedrez corresponderían a la pareja monárquica y a los dos alfiles).

REGLAS:

1- Si un sano permanece en una casilla junto a un enfermo durante dos turnos se convierte en enfermo y por lo tanto la ficha es contralada por el jugador que juega con los enfermos. Es decir, si el enfermo se aproxima a la casilla adyacente al sano, éste tiene una oportunidad para alejarse, pero si no puede o no quiere su ficha se convierte en enfermo.
2- Sólo el médico puede capturar enfermos. Para esto ocupa el lugar que la ficha tenía anteriormente y ésta sale del tablero.
3- Debido a la ética profesional, es obligación del médico capturar ("curar") siempre que pueda, si uno o más médicos pueden capturar, o hay varias opciones de captura para un médico el jugador puede escoger.
4- El médico se convierte en enfermo si inmediatamente después de capturar queda junto a otro enfermo.
5- El voluntario se convierte en médico si presencia una curación. Si en el momento de una captura el médico queda en una posición adyacente a un voluntario se considera que éste presenció la curación.
5- Gana la partida el primer jugador que elimina las fichas del otro.

PARA GANAR: Se jugarán partidas hasta que alguien gane por mínimo de dos puntos, alternando quien usa jugadores y enfermos (léase, muerte súbita).

REGLAS ADICIONALES: Se podrá apostar opcionalmente que por cada juego que un jugador pierda tenga que pasar un eón en el infierno

Sugerencias para hacer el juego: Comprando piedritas de río de colores y usando un tablero hecho de papel cascarón marcado con un esterbrook y una regla baco o barrilito. También adquiriendo un tablero de damas birjain (payaso) o anáhuac (mexicanito) y modificándolo según las exigencias del juego de Cuarentena. Por último támbién se puede programar en flash o visual basic.

Posibles defectos en que incurro: Si usar enfermos o sanos tuviera una ventaja uno respecto del otro esto queda resuelto alternando piezas; sin embargo como el juego no ha sido probado podría darse el caso de que fuera imposible ganar con alguna de las dos. En este caso podremos corregir el juego cambiando las proporciones de las piezas


OBJECIONES: Esto es un juego de damas modificado. Concedido, ¿crees que puedes hacerlo mejor? Escribe tus reglas para jugar cuarentena y mándalas a la sección 5 de Chapultepec, en una carta dirigida al Tío Gamboín y anteponiendo el título de "sobrino" a tu nombre en el remitente. Cuando te contesten diciendo que

El Tío Gamboín está muerto

pásalas a computadora y postealas en Filete.

De nosotros dependerá que la Cuarentena se convierta en un clásico o quede en el olvido como la Discordia.

Post Scriptum: Cuando veas a un inglés jugando una partida de backgammon y a un chino jugando mah jong solitario no pienses que el chino participa de una tradición milenaria mientras que el inglés se masturba con un divertimento moderno. No te confundas amigo, el Backgammon tiene antecedentes desde Mesopotamia (pasando por la Tabula romana) mientras que el Mahjong solitario se inventó en 1986 para jugar en Atari. El mahjong normal tampoco es tan antiguo, se inventó alrededor 1860. Existe una leyenda que dice que lo inventó Confucio en el s. V, pero es un embuste.

Mi primer aneurisma

Al principio tenía el orgullo de que mi padecimiento se llamara como una canción de Nirvana pero mi sisterna tuvo el mal gusto de señalar que ésta probablemente hace referencia a un aneurisma cerebral. El mío está en la pierna, atrás de la rodilla. Es un poco más pequeño que una mandarina. Parece ser que todavía falta un rato para que se reviente pero por si acaso la operación va a ser este jueves. La arteria tiene que puentearse ya sea con una vena mía o con un material artificial que no presenta rechazo. Los riesgos son nulos, o más bien el peor riesgo -y es poco probable- es que se tuviera que repetir la operación.
¿Qué es lo que hizo crecer mi arteria femoral? Nadie lo sabe. ¿Algún golpe? No. O más bien sí. Soy demasiado torpe, es difícil recordar.
Más información próximamente en filete.

Del libro Higiene Escolar.

El libro fue escrito por el Prof. L. Burgerstein, la copia que tengo fue publicada en 1929 por la Editorial Labor, y en las últimas hojas, después del índice alfabético, lleva un apartado titulado "Ilustraciones" que lleva unas ilustraciones. A continuación los pies de las doce fotografías que se presentan a partir de la página 204:

1. Ejercicios gimnásticos al aire libre en Nikolaske, Alemania (en ella un grupo de niñas están haciendo ejercicios gimnásticos).

2. Una escuela pública superior en los alrededores de Berlín (en ella, un edificio de ladrillos con dos alas muy extensas).

3. Institución infantil de Linden-Au, Alemania (en ella, la Institución infantil de Linden-Au tomada de frente).

4. Escuela alemana de niñas, durante la estación estival (un grupo de niñas, algunas de ellas levantando las manos; una de las que está levantando la mano lleva trenzas).

5. Iluminación conveniente de un local-escuela (un salón con un grupo de personas).

6. Galería de la escuela de Tempelhof, Berlín (la galería de la escuela de Tempelholf, en Berlín).

7. Local de recreo en una moderna escuela alemana (un gran salón con en el que dos personas conversan).

8. Jardín infanitl en el parque Avalleneda de Buenos Aires (subibajas, canchas de tenis, árboles niños argentinos y adultos argentienos custodiándolos).

9. Clase al aire libre, en una escuela-bosque de Berlín (un grupo de niños tomando clases al aire libre).

10. El baño. Grupo escolar "Cervantes" en Madrid (una pileta de agua con varios niños desnudos, todos ven de frente a la cámara y todos son impúberes).

11. Grupo escolar en la barriada de Vallcarca, Barcelona (otro edificio).

12. Vista de Hohnstein, residencia para jóvenes alemanes (creo que esta es bastante obvia).

Vicisitudes

El estagirita caminaba bajo la lluvia sin dirección fija. En cierta manera se dio cuenta de que había vivido engañado, su vida realmente no tenía sentido a pesar de que firmemente lo creía. Había pensado estúpidamente que siguiendo ciertos criterios de conductas a una persona le podía ir mejor en la vida. Ahora era momento de reir de ello. También comenzó a cuestionarse respecto de la realidad de las cosas, la regularidad del mundo, se dio cuenta que tan sólo estaba habituado a ciertas repeticiones cotidianas, y que ahora en un momento de crisis nada de eso parecía tener justificación. Si no encontraba reposo mental en las cosas más simples era de esperarse que también dejara de hacerlo en los asuntos referentes a la vida colectiva; se dio cuenta de su ingenuidad había llegado a grados extremos, que la sociedad era en realidad un infierno incontrolable capaz de provocar sufrimiento sin límites.

Dando vueltas alrededor de la plaza se topó con aquel busto de Aristóteles que había mirado miles de veces sin poner atención. Recordó que cuando cursaba la educación primaria le habían enseñado que era un hombre muy importante y muy sabio. Mientras caían las últimas gotas se detuvo unos momentos frente a la estatua. Tomó así la determinación de pasar a comprar algún libro suyo de camino a casa. "¿Por qué no?" dijo para sus adentros, "Acaso él podrá orientarme".

Radio Local

En otras noticias, Dios está vivo. De lo que se sabe en algún momento del génesis desapareció y su lugar fue ocupado por un mico oportunista, a quien se le atribuye la creación del judaismo, el cristianismo y el islam. Dios pide paciencia a las criaturas en lo que logra poner las cosas en orden y cambiar este mundo miserable por algo que se parezca más a la bella creación que tenía en mente.


Espera. Esto fue más profundo de lo que pensé. El mico oportunista.... somos nosotros.

Alicia

¿Recuerdan esos letreritos que se encontraba Alicia? Eat me/ Eat me not. Drink me / Drink me not. Este tipo de instrucciones contradictorias hacen que el cerebro entre en un estado de choque. No se puede pensar, el sistema se apaga. ¿Y qué pasa entonces? Alicia es un animal, la voz en su cabeza está muerta, o intentando esgrimir una oración coherente en medio de un torrente de pensamientos obsesivos de sexualidad latente y muerte. Alicia no piensa, pero tiene un hongo o un frasco enfrente, como bestia que es come, como bestia bebe.

Primera lección: no existen los verdaderos dilemas.

Cuando el Das Ich regresa Alicia se encuentra con que ha crecido o se ha encogido. Entonces la razón iluminadora entra en el juego y se da cuenta de que tiene que comer una cierta cantidad más o contrarrestar con la bebida para quedar del tamaño justo para pasar por la puertecita, para poder salir de la casa del conejo.

Segunda lección: el yo resurge como ave fénix de tus azotes más patéticos.

Al final Alicia despierta. ¿Y como Chuang Tzú se pregunta cuál es el verdadero sueño? ¿Si el estatuto ontológico del país de las maravillas no es más bien de realidad y la fantasía es su vida insulsa como niña británica no es el sueño? Pero no, jamás se insinúan dichas posibilidades en la novela. Es más, se cancelan.

Tercera lección: lewis carrol es un mal escritor, un pervertido afeminado y un grandísimo hijo de puta, un cristiano decadente y un matemático mediocre, portavoz de los valores que han llevado a occidnete a convertirse en un gigantesco reality show que si bien nos va, los japoneses nos redimirán convirtiendo todo cuanto conocemos en un cruento programa de concursos

epílogo: ¿La masturbación es pecado? El Fabuloso Fred ganó el Kentucky Derby y sus dueños desean congelar su semen para venderlo por correo. ¿Cómo hago que se venga sin incurrir en el pecado de Onán?

respuesta: ¿Quién te dejó escribir el epílogo? ¿Desde cuando los caballerangos tienen computadoras y saben leer y escribir? Corre al establo y hazle una paja al campeón, anda, que me estás poniendo un pelín nervioso.

Esbozo de un gran manual psicopático siniestro con miras al despertamiento.

Oh, sí, ha llegado el tiempo de la sabiduría infinita de los zurdos, de la raza privilegiada en la que los cátodos cerebrales dejan fluir un líquido torcido, electrizante y vital por toda la imaginación y el pensamiento. Discúlpenme que no hable desde mi propia experiencia; lamentablemente soy diestro. Cuánto admiraba a las niñas zurdas en la primaria, sobre todo me acuerdo de los momentos en que había dos bancas y yo ocupaba la siniestra y ella la derecha; ella utilizaba la mano diestra con una deliciosa torpeza y aún esforzándose no alcanzaba precisión en sus trazos, hasta que de pronto la genial intuición tenía lugar y mutaba su lapicito a la mano indicada, sólo para colapsar con mi codo y generar otra torpeza, esta vez mutua, que implicaba un reacomodo. Sí, es eso! He dado al clavo, y no con un martillo, sino estampando mi cabeza contra la pared con todas mis fuerzas y un ánimo desbordante de que mi sangre deje un mural con pintura color grosella y yo sonría sardónicamente mientras mi rostro fluye inconsciente en una espiral que lastima mi piel desgarrándose desde el borde de ese mismo clavo. Pero es inútil explicar la euforia, y mucho menos con oraciones inacabables como la última. En realidad, ser zurdo no ha de ser algo admirable, creo, sino solamente como posibilidad despierta un revoltijo de energías en el espíritu. No vayamos a los extremos. Todos sabemos que ser un asesino en serie o algo así de desquiciado sería algo atractivo, al menos por un tiempo. Pero en la cotidianidad, ante algo estúpido como ser zurdo un abismo se abre ante nuestros pies, más si sabemos que nunca podremos aventarnos por él, pues para nosotros los diestros los siniestros permanecerán incomunicados en una otredad sólida como piedra. O lector, conozco el pensamiento que pulula por tu mente, y sé que piensas saber la respuesta con una pregunta gangosa: ¿y qué hay de los ambidiestros? Calla, calla, calla. Ellos tienen lo peor de los dos mundos y viven en un limbo neuronal y psíquico que no puede fluir libremente ni en la amable cotidianidad diestra ni en la extravagancia zurda. ¿ Quién podrá liberarse de estas dictaduras? Si se lo piensa uno, estas tonterías de las que hablo son una metáfora de todo en el mundo. Del amor y del odio. Dios y el diablo. Tal vez algún día la tierra sea aplastada por un puño o una uña que no provenga de ningún costado, sino que descienda fatal y mecánicamente desde el centro de la espalda de un ser mitológico que apenas concebimos. ¿Ese ser somos nosotros? ¿¿Yo?? ¡Tú!