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Nadie nunca va a publicar esto. No es un truco, no estoy usando psicología inversa contra el editor, el posible eventual hipotético editor que leyera esto. El millonario ocioso con ganas de mecenear, el amigo no-millonario con buenas intenciones. No. Es sólo que es ridículo. Podría utilizar adjetivos que no me dejaran tan mal parado como crítico literario, sin embargo prefiero quedarme con el ridículo. “Eres ridículo, ¿cuántas veces te han dicho eso? Sólo puedo ser un hermano para ti”. Es un capítulo de Tom y Jerry, pienso en él más de lo que debería, lo sé, y lo peor, es muy posterior a la etapa de Chuck Jones, época dorada de Tom y Jerry, Bugs Bunny y de lo que sea porque todo lo que toca ese hombre deviene en majadería y se salva. Porque la majadería es la salvación, ¿saben?
La condenación está relacionada con la categoría de “tener una razón de ser”, no se tiene ,se está lejos, se tiene otra, se debe y no se debe. La condenación no aplica en la majadería. Podría decirse que tampoco la salvación. Error, porque eso sería decir que existe una categoría denominada “condenación-salvación” y no es así, porque precisamente la condenación es incompatible con la salvación. Una vez que aparece la condenación la salvación es imposible, porque la condenación es precisamente el planteamiento de determinadas condiciones que impiden salir de ellas. Por tanto la salvación no es la anulación de estas condiciones, el paso dos no puede ser anular el paso uno porque no sería ya más el paso dos. Por ello la salvación no es nada, la salvación es la majadería.
Suficiente con este prólogo, no pretendo elevar mi trabajo a calidad de evangelio, así que tengo que dejar de escribir este prólogo pronto. Sí, si pienso que debería ser leído. Creo que jamás será publicado, eso también es cierto. No fantaseo con que pase de mano en mano este manuscrito. Sé que será leído, lo sé porque en algún momento pienso mostrárselo a alguien. Y si no de cualquier manera es una situación ganar/ganar. Porque si no es leído por alguien más no habrá testigos para corroborar mi mentira, en cambio siempre que alguien lo lea dirá que tenía razón. Tengo razón. Estás-leyendo-esto. ¿Y por qué me regodeo en decirlo? Puedo decir miles de cosas más, como que no eres mi tortuga o que no eres un feto, que no eres mi tortuga cuando era un feto, que no eres el dueño de mi tortuga cuando mi tortuga era un feto, que no eres un feto del dueño de mi tortuga cuando mi tortuga era un feto y yo no era un feto del dueño de mi tortuga cuando el dueño del dueño de mi tortuga no era un feto. Basta. Esto es demasiado facil.
¿Y si lo eres? ¿Y si en verdad lo eres? Entonces te invito a que dejes de leer. De otra manera continúa, haz tuyo este libro, vuélvelo tu instructivo para proceder cada día todos los días. Por capítulos, por renglones, con una leche con chocolate, y esto no es poético. Esto no es poético.


I. Esto no es poético.

Quien conozca el lenguaje poético dirá que esto no es vrdaderamente poético. Es moderadamente poético. Pero eso no era mi intención. Los verdaderos poetas no queremos ser poetas. Eso lo digo yo, un verdadero poeta, pero creo que el “nosotros” ya lo dejaba claro. Solo quiero resaltar que:

a) Soy un poeta.
b) No quiero ser poeta.

De ahí se deriva c) soy lo que no quiero ser.
¿Tu también amiguito? Adios pequeño mico. Ah, ¿No eres un pequeño mico? ¿Debería decir entonces, “tu también a-miquito?”


II. Mahoma

No sé por qué siempre se te olvida que estás en el centro del universo. Esa costumbre que adquiriste a los ocho años de rondar por las periferias, de clavarte en cada punto como si fueran finitos y como si algún día pudieras recorrerlos todos.
Estás en tu cama. Te quieres sentir especial, es-pe-cial, es-pe-cial. No sé por qué lo dudarías tanto si te dijera que yo te comprendo. Quizá porque ayer tuve miedo y te dije que eres aún muy joven, y por dentro me tronaban los huesos y la sangre se me coagulaba porque mi cuerpo quería confesarte que todo era un engaño para que durmieras.
Me sentiría mal por esto si no fuera porque todo es culpa tuya. Culpa tuya por querer moverte. Por querer moverte y no dejar que nada venga a ti. No dejar que nada venga a ti y figir que tú puedes ir a las cosas. Me sentiría mal por haberte mentido si no fuera porque todo es culpa tuya. Me sentiría mal por haber dicho que la nieve es blanca cuando en verdad-puta-madre la nieve no es blanca en absoluto, si no fuera porque todo es culpa tuya por querer moverte y no dejaar que nada venga a ti y fingir que tu puedes ir a las cosas.
Si Mahoma... NADA NADA NADA NO QUIERES SABER NADA.... Mahoma no.... MAHOMA NO POR FAVOR MAHOMA NO.... no va.... QUE NO VA CON QUÉ QUE NO VA CON QUÉ NO VES PENDEJOINTENTODEESCRITOR QUE LAS PALABRAS HOY NO PEGAN? va a VAAAAAGINA, DONDE QUEDÓ LA VAAAAAGINA, a la, ALA O ALÁ, UN PAR DE ALAS O UN PAR DE ALÁS, la montaña, MÁGICA, montaña, la MÁGICA, ORDENADO POR ORDEN ALFABÉTICO, MONTAÑA MÁGICA LA, SEÑOR DE LAS MOSCAS, EL, la montaña MÁGICAPUTAMADRE MÁGICA MUERTE EN VENECIA, montaña va, AYER CASI NO TUVE GANAS DE MATARME, va a, VENECIA........, a Mahoma, AMA AMA AMA AMA
Si Mahoma no va a la montaña la montaña va a Mahoma.
Es-pe-cial.
¿Entendimos?


III. OS AMIGOS

Los amigos no entendieron lo que quería decir con Mahoma. Particularmente Hugo Maroto y Mijo Detravis (se pronuncia detraví) .Sus verdaderos nombres son Eduardo y Alejandro, pero yo los llamo así. Ahora están en Northfield con Castela Salada y Hannah Lester. Tampoco se llaman así pero yo así las llamo. A mí mismo me hago llamar como Felipillo Escandón. Mi verdadero nombre dentro de esa ficción sería Felipe Escandón, pero el Felipillo sería como de cariño. En realidad soy Miguel Tormentas, y todavía se puede dar un paso atrás. Soy Edwin.
¿Qué pasa? ¿No sabían que en realidad me llamo Edwyn? ¿No sabían que nuestro verdadero nombre aparece mientras soñamos?


IV. VASTAGOS



“Y habrán de tener tres o cuatro vástagos”
- Libro del Mur.

“Dantmar dantnil masulbet” (No-vida es no es no-muerte)
- Libro de Ter Rompo Otu Umáuser

Es hora de hablar de los vástagos de la pareja que constaba de los siguientes miembros:
a) Ménfis.
b) Tenesí.

Ménfis era varón. Tenesí no. El profeta los aconsejaba y tenían pocos problemas en cuestiones sexuales, pero muchos en cuestiones económicas, sin embargo peleaban por cuestiones económicas y comenzaron a tener problemas en las cuestiones sexuales. Tenían problemas en las cuestiones sexuales y económicas, por lo que estaban frecuentemente malhumorados y con el tiempo dejaron de tener el favor del profeta. Es decir, el profeta se negó a seguirlos aconsejando y decidió aconsejar a otra pareja con un carácter más dócil, para lo cual no tenía problema debido a que el profeta era popular entre aquella gente.
Al dejar de pagar los honorarios del profeta Ménfis y Tenesí dejaron de tener problemas económicos. Y por lo tanto dejaron de tener problemas sexuales, aunque Tenesí nunca accedió a darle a Ménfis el gozo de ponerse sobre sus rodillas y realizar ciertas maniobras sexuales que se mencionan en el Mush Mush. Dejaron de estar irritables y con el tiempo el profeta volvió a aconsejarlos.


V. SALMO RESPONSORIAL.

Escucho tus palabras con el corazón.
Escucho tus palabras con el corazón.
En mi mesa siempre habrá comida para tu gloria.
Escucho tus palabras con el corazón
Cuando... esperen....
Escucho tus palabras con el corazón
Detengan el salmo, hay algo que quiero decir.
Escucho tus palabras con el corazón
Esto ya no es parte del salmo, en verdad quiero decir algo
....
¿Qué están esperando para contestar?
Escucho tus palabras con el corazón.
No repitan “escucho tus palabras con el corazón”
...
Eso también era un truco, no puedo creer que cayeran en eso. Vamos, vamos...
Escucho tus palabras con el corazón.



VI. QUE RICA MUSIQUITA

Los mesmerizings no existen. Estaba parodiando a tradiciones milenarias. No parodiando, estaba inventando. La imaginación nos liberará.
No. Nunca he creído en eso de darle a la imaginación un lugar en la economía salvífica. En realidad tampoco creo en la salvación.
Creo que ciertas cosas son disfrutables y otras no. Creo que esto no es disfrutable, creo que las cosas no-disfrutables usualmente no se publican por lo que creo que este manuscrito jamás será publicado. Es prudente de mi parte afirmarlo.
En realidad tampoco creo en la prudencia.


VII. FEZ

Algunos árabes usan “fez”. No son siglas, como “fieltro en zoquete”. Si no sería F.E.Z. y políticamente incorrecto. Fez es un sombrerito rojo, es un cono truncado en su primera tercera parte. El fez a veces (habeces) tiene una tira de cordón amarillo y el fez mismo es de fieltro.
Esto es un preámbulo para el cuento el pez que usa fez.

VIII. EL PEZ QUE USA FEZ

Por Alá, a veces le flota por el agua, pero si nada hasta arriba anda con su fez bien puesto. Come como cualquier pez, gusanos secos. Vive en la pecera de Mitía. Mitía es un hombre trabajador que sopla vidrios. Mitía tiene pelo en las piernas.
Un día sus amigos se maravillaron de que su pez usara fez. Mitía se lo puso en el acuario de adorno, un fez chiquito hecho para cachorros de perro chihuhua pero que le quedaba al pez porque era una pez grande. Resulta que fue más que un adorno, el pez comenzó a utilizarlo como fez.
Entonces los amigos de Mitía se maravillaron, así es como tuvo la idea de ir al mercado a exhibirlo.
- Vedlo con vuestros propios ojos, el pez que usa fez.
Y la gente veía y el pez no se quitaba el fez ni por un segundo, bueno a veces sí pero se lo ponía de inmediato, o mejor dicho, se colocaba abajo del fez inmediatamente.
Mitía le puso un pequeño peso de vidrio al fez para que no flotara, así que ya no hubo este problema la siguiente semana. Mitía comenzó a vivir con sus ganancias del mercado y cada día descuidó más sus trabajos soplando vidrio. El pez no sabía que nadie lo observaba, no tenía muy buena vista, ni su especie ni él como individuo en particular, por lo que como acabo de decir, no veía prácticamente nada del exterior, todo era confuso y borroso. Por eso un día que una chica con el ombligo al descubierto llegó a bailarle al pez éste no se inmutó, solo siguió nadando mientras pensaba “qué rica musiquita”.


IX. PREGUNTAS, PREGUNTAS

Así hemos llegado hasta el nueve. Todos los autores deberían ser obligados a intercalar exhortaciones a continuar a sus hastiados lectores, porque hel-lo! hay que hacer divertidos los libros.
Paris Hilton, curiosamente, es dos cosas.
a) Una mujer.
b) Un hotel.
¿A cuál de los dos es más difícil entrar?

FELIPILLO: Dime Meliso....
JOHN: Memeliso.
FELIPIlLO: No John, le hablaba a Meliso, Meliso vocativo. No dije “Di Memeliso”.
JOHN: Memeliso.
FELIPILLO: Ok, ahora sí lo dije, pero era metalenguaje, ¿ok?
JOHN: Ok buddy!
FELIPILLO: Dime Meliso, ¿alguna vez te has hecho un piercing?
MELISO: No.
FELIPILLO: Eso era todo.


IX. DE COMPRAS

Sugiero que vayan de compras y gasten todo el dinero que poseen. “Ay no, esto es para el alquiler”. Ese también es dinero que poseen, no importa que ya lo hayan “reservado” porque ese es un compromiso que hicieron con ustedes mismos y por tanto lo pueden romper con el acuerdo de ambas partes. No fue una promesa, las promesas jamás se rompen (¿Oíste mamá? Estoy esperando ese batido de leche con chocolate para escribir este libro y que quizá algunos también quieran leer con un batido de leche con chocolate, pero con cuidado porque es un manuscrito y se cae el batido de leche con chocolate no pueden ir a la tienda a comprar otro, si está en versión electrónica tengan cuidado con sus ordenadores muchachos).
En fin, deben ir de compras y gastarlo todo. ¿Porque alguien proveerá, no? Es decir, seguirán con vida pase lo que pase, y si se mueren no habrá momento para quejas. Oh, todo es tan bello. Pajarillos y compras. Tiendas:
a) Exprés.
b) Gap.
c) Mango
d) DKNY (Dona Karán Newyork)

Gap sólo hay en Liverpool, no se ilusionen, dos o tres playeritas nada espectacular pero si van a gastar no se preocupen por esos pormenores.


X: SIGNIFICADO DE MENTECATO

Mentecato significa de mente cerrada. A algunas personas les pareció interesante y lo recordaron, como a Hugo Maroto. A otras no tanto, como a mí, que lo recordé unos meses y lo olvidé y lo recordé de nuevo cuando lo volvió a mencionar Maroto.
Asistíamos a la misma escuela, bebíamos de la misma fuente. La fuente que está afuera del 2R, donde “la colmena ha progresado”. ¡Oh Hugo! Perdóname estas infantiles bromas que hago a tus costillas, las cuales sospecho, no entienden nada de bromas.


XI. EL OBISPO CHIQUITO

Había una vez un joven que era chiquito. Y se convirtió en un seminarista chiquito. Después fue un diácono chiquito. Luego fue un sacerdote chiquito. Finalmente se convirtió en el obispo chiquito. Nunca fue invitado a formar parte del Colegio de Cardenales.

XII. ANOTACION A LA HISTORIA ANTERIOR

La historia anterior se contextualiza dentro del marco de la Iglesia Catolica Tradicional Mex-USA. El obispo chiquito era particularmente devoto de la Santa Muerte.

XIII. EVENTUAL OBJECION

La Iglesia Católica Tradicional Mex- USA no tiene colegio de cardenales, y
probablemente tampoco tiene obispos.

XIV. RESPUESTA A EVENTUAL OBJECION

Pito.

XV. EL PROPOSITO DE ESTE LIBRO

Es muy tarde para decirlo, lo sé, debería de ser uno de los primeros capítulos.
Este libro no es:
a) Un compendio de chistecillos.
b) Escritura automática.
c) Una madre para volverlos locos.
d) Importante.
e) Para entretenerse.

Si se ríen demasiado revísense el ombligo, puede ser que se les haya salido un poco de intestino. Sigan jalando y desapareceran como sueter’s.


XVI. FACIL ES, CANTAR QUE FACIL ES

Cantar es como hablar, pero con música. ¡Ay cabrón! Apuesto a que nunca lo habían visto tan simple. Pues así soy yo, soy capaz de mostrar las cosas de manera tal que las personas se sorprenden de haber “creido” en “el traje” de “El emperador”. “Creido” porque yo, como Karl Popper, “no creo en la creencia”. Las comillas en traje y emperador, bien, no era traje porque como ustedes saben (SPOILER AHEAD) no tenía traje alguno. “Emperador” porque en realidad era un patético presidente municipal que compraba ropa y lujos con el erario público. No sucedió en la edad media, fue hace poco. Y pudo haber sido en tu municipio.
No dejes que vuelva a suceder, sal a las urnas. Si el emperador te chingó castígalo con tu voto, y si por algún motivo tienes comercio sexual con él:
a) Si eres el vendedor: cóbrale caro.
b) Si eres el cliente: no le pagues.
Fácil, ¿no?

XVII. ¿SE TERMINARÁ ESTO?
No.
Objeciones y preguntas:
¿Quién lo seguirá escribiendo? Un heredero designado por mí. ¿Habrá entregas semanales? Pito, creo que no tiene mucha importancia la periodicidad de las entregas, de cualquier manera esto es un manuscrito. ¿Si me encontré esto tirado en la calle cómo puedo contactar al autor para seguir recibiendo copias del manuscrito? Buena pregunta. Buscaré un método. Me pintaré la cara de azul o algo. Hare un ejército de personas con la cara pintada de azul, paséandose por los cafés. ¿Puedo aplicar para ser hombre-azul? Sí. ¿Hay sueldo? No. ¿Prestaciones? Un café, de vez en cuando, americano, sencillo.